Fazendo uma limpeza em arquivos antigos no meu computador encontrei este texto. Foi escrito em 30/10/08  . Dez dias depois de  conhecer aquele que seria o Dono desta menina  destrambelhada.  Eu já nem me lembrava de ter escrito isso, mas eu li e chorei. Todas as vezes que eu leio eu choro.

Para mim parece triste demais, melancólico demais. Mas não deixa de ser a forma mais sincera de expressar a verdade maior que me guia, a certeza de que eu realmente não sei o que seria da minha vida se não tivessemos nos encontrado.

Se fosse escrever esse texto hoje muitas coisas seriam diferentes... muitos sentimentos e sensações mudaram, mas resolvi conservá-lo exatamente como estava. Não foi terminado... mas pensando bem, não tinha como ter sido mesmo... porque a história ainda não terminou, a continuação dela acontece  todo dia, a cada encontro, a cada lágrima, a cada sorriso, a cada beijo, a cada dor, a cada tropeço e a cada vitória. td é um pedacinho desta história. E é uma historia Feliz !!



" 30/10/08

Não escrevo isso para que alguém leia, não escrevo para que seja entendido. Escrevo para mim mesma, para que daqui a algum tempo, meses, anos quem sabe, eu leia isto aqui e me lembre como eu me sentia. Como eu estava há tão pouco tempo e como eu estou agora. Quero lembrar a maneira como fui salva por alguém.

A vida era um borrão, difuso, sem nexo. Sem causa. Resvalava em mim, eu nada via. Eu não saberia dizer como tudo chegou àquele ponto, mas eu não conseguia forças pra sair. Se nossa alma era eterna, eu não via problema em abandonar essa chance aqui. Outras viriam, eu tinha a eternidade pra fazer as coisas darem certo. Mas nesse momento eu não queria mais. Tudo podia esperar.

Eu não fazia mais nada. Não dava nada de mim a coisa alguma. O trabalho não rendia, tranquei meus cursos . Dormia mais de dezessete horas seguidas em dias livres. Dormir era bom, eu esquecia tudo. Acordada eu lembrava que não tinha mais nada pra esquecer, porque tudo já não tinha valor.

Em alguns momentos a angústia era maior que tudo. Era maior que meu autocontrole, era maior que minha noção de perigo. Doía, machucava de verdade. Eu passava  meu tempo...  não vivia...o medo crescia e me apavorava.
Mas a dor era boa, por um segundo parecia que tudo era real novamente.

Em algum momento desse turbilhão encontrei algo que me fazia sentir estranha., com desejos e vontades novamente. Via fotos de mulheres amarradas, subjugadas, submetidas. Um olhar mais intenso já dizia muito. Eu achava tudo aquilo lindo, mas era loucura!

Eu já não estava louca?

Um dia ouvi uma música... juliete... juliete  era um nome bonito... entrei em uma sala de bate papo com esse nome. Criei uma conta no msn ( nanda) conversava com homens que se diziam Mestres, Dominadores, Senhores.

As conversas não passavam de cinco linhas, eu logo me entediava. Bloqueio e exclusão era o fim de todos eles. Eu não permitia que se aproximassem muito, me achava devassa por manter aquele tipo de contato. Eu não entendia aquelas sensações.

Até que um dia Ele me encontrou. Era  outubro de 2008 Não lembro quanto tempo durou aquela nossa primeira conversa, , mas muitas outras  seguiram-se a ela. Trocamos msn,  e as afinidades foram surgindo...

Combinamos um encontro no msn,  eu desmarquei... combinamos ainda muitos outros, eu desmarcava todos. Fugia ...Não estava levando nada daquilo a sério, deixei pra lá. Passei a ignorá-lo, como fizera a tantos outros. 


Um dia, cerca de uns  10/15  dias  depois, a frágil estrutura que ainda me sustentava desmoronou. O ar faltava, não sentia as mãos e os pés, o peito explodia em formigamento, desmaiei. Fui para o hospital às pressas. Stress agudo, o médico disse. O que quer que fosse, havia acabado de vez comigo.

Dois dias depois, ao voltar pra casa e  acessar meu msn, deparei com uma surpresa....ele estava online, se dizia preocupado comigo, queria noticias minhas....

Eu chorei, chorei muito. E decidi já ser hora. Aquilo podia ser algum tipo de sinal ou pura coincidência. Podia ser apenas loucura ou a salvação, mas eu já não me importava. Eu ia pular do precipício, e se não fosse com ele, não seria com mais ninguém.
Essa semana foi a mais tranquila que eu tive em muito tempo. Parece que uma engrenagem que estava há tempos desajustada aqui dentro de mim voltou ao seu lugar.  voltei à vida

Começando pelo meu apetite. Essa semana eu senti fome! E eu comi, bastante, almoço e jantar,  todos os dias, sem faltar um. E não foi só omelete e salada como de costume, tinha arroz e feijão no meu prato, e, incrível, até carne!  Eca!!!

Eu também consegui controlar melhor meu (mau) humor... Não fiquei nervosa, e nem discuti com pessoas chatas que costumam me irritar todo dia . Abstrai de tudo!
Consegui ajudar algumas pessoas e fazê-las mais felizes. Retomei  minhas caminhadas.

Além disso, não tive nenhum pesadelo essa semana. Muito pelo contrário, tive uns sonhos até bem divertidos, e uns que eu queria que virassem realidade logo, de preferência hoje, amanhã no máximo!.

E o mais importante, que eu acho que sintetiza bem tudo que aconteceu... tem tanta coisa que eu quero fazer que dá vontade de ver as coisas acontecendo logo... ai todos os dias dessa semana eu ia dormir querendo que o próximo dia chegasse rapidinho... e o outro, e o outro e o outro!

Diferença maior não poderia haver da época em que eu ia dormir querendo não ter que acordar no dia seguinte...

E digo  com a maior certeza do mundo, que eu devo tudo isso ao  amor e a proteção do meu Dono  " PB "

acho que acabei de fazer um  "dossiê" de quem se entregou por completa e começou a colher os frutos dessa entrega, ou seja, calmaria, doação, serenidade. porém essa colheita dependeu unicamente de um Jardineiro, que usou como adubo, a Condução, a Guia o Comando e a Sapiência da Dominação!!

sinto-me colhendo os frutos sim, e são frutos doces e muito aguardados... me alegra ainda mais saber que são apenas os primeiros, outras muitas colheitas ainda virão, com a ajuda e a condução do meu Dono .

muito obrigada Dono, por td  !!!  

saiba senhor que td que escrevo é verdadeiramente puro e sereno ...
todos os dias agradeço e vou continuar agradecendo sempre, pelo tempo e dedicação do Meu Dono em me ajudar e me guiar, de maneira tão maravilhosa e extremamente perceptiva as minhas reações  e necessidades

O Senhor tem um poder imenso  não  só sobre o meu corpo, mas sobre a minha mente ( isso ficou muito claro ).

Talvez esses pequenos atos de rebeldia que faço as vezes, e que são terríveis de guardar dentro de mim, por mais que eu tente, seja o meu subconsciente buscando proteger-me.

É errado eu sei, mais acontece, infelizmente.

As inseguranças podem acontecer, e não falo da cadela/submissa, falo da mulher que existe tbm

sei que as rebeldias são inaceitáveis dentro da relação Dono e submissa.

Claro que trabalhar essa maneira de ver as coisas e enxerga-las positivamente leva tempo.
É dificil, mas é possível.

Aceitar o que  Meu  Dono deseja, faz parte da minha entrega.. Ponto final !!!

com amor
nanda do PB